荼's profile♣ PerFecT HurTs ♣PhotosBlogLists Tools Help

     
     
    莫慌张!
    咬牙切齿

    你瞅我忙不忙

     
    你看我多忙!
     
     
    意淫对象一:郑老师,摄影男,不多说了……
    意淫对象二:郑老师女朋友,不算好看,但丫忒有感觉了(特别是郑老师为她照的照片),一起YY= =
     
     
    意淫对象三:豆瓣上某男,锂,不知何许人也。唱片发烧友+摄影男。加为好友还不批准,那我就默默的关注你吧。
     

    意淫对象四:天大摄影男李某。相谈甚欢,遂有好感。后因各种傻逼事耽误了(加上我害羞腼腆= =+),留着看吧……

     
    意淫对象五:(首先请忽略左侧二傻逼),天大AIESEC李某人,被其俊美的外貌所迷倒。后反省自己竟是如此好色之徒,为区区几块肌肉所迷惑,便不甚了了。YY for just a couple of days.....totally= =
     
     
    意淫对象六:姜文,雷打不动的必须喜欢…………
     
     
     

    通宵。

     
     
    11月1日晚,如家快捷酒店。
    眯了一小觉,凌晨4点醒来,眼前横着冈扬的一双脚丫子,袜子脱到一半。
    七个人,一个礼拜组成的团队。当初和小何吃着肉的当儿,决定参加挑战杯创业大赛。两三个电话确定了最终人选。都是些沾亲带故,或是社团里的相知相识的人。
    一个礼拜,无数次方案被否决,连着几夜的商讨。在2号凌晨里终于完成了参加比赛的初稿(2号最后期限= =)。
     
    生活漫长而美好。感情上的挫败,一度让我感觉失掉了一切。而路只是拐弯而已,半径很大的一弯,只为安排我收获更多。
    “有一群人,有时候和他们在一起,日子就像张爱玲说的,温暖而迟慢,正像老棉鞋里面,粉红绒里子上晒着的阳光。”
    怀抱感激之心,感谢上天赐给我的一切苦难与欢乐。
    希望它能知道我想要的是什么,但我不会再奢求。
    我已经很快乐了。
     
     

    建筑小感。

     
     
    建筑本身对我有种难以抗拒的魔力。
    建筑师通过空间,材质,光影的运用,赋予建筑本身以质感,氛围,精神。
    走过遍布世界各地不计其数的建筑。沉迷于每次踏入陌生的建筑时那种类似窒息的快感和之后好好玩味的充实。
    微步踏进,屏气凝神,似乎是不愿打扰一个沉睡的人。小心翼翼地保存它带来的每一丝鲜活的感觉,轻轻触摸,徘徊,拍照,离开时细细体会尚有的温存。
    拍照似乎很难保存什么感觉,最后成了我一项单纯的创作,借题发挥。
     
    中午讨论比赛的事的空档,小何拿了她新做的艺术工作室的sketch给我看,风格是模仿她崇拜的大师阿尔托。
    我们一致认为真正的大师是能将建筑做的特别纯粹的人。神采飞扬地说了很多很感性的认识,毕竟是门外汉,羞于再拿到这里复述。
     
    创造,源于内心与上帝的对话。
    艺术家,那是能读懂上帝唇语的人。
    在尘世的泥淖中翻滚,却勇于脱去一身污浊,只为能触碰藏在九霄云后的美和真理。
    越发觉得自己渺小,却也越发贪婪。
    看不尽的风景,走不完的路。我怎么能停下。
     

     
    推荐两张牒:
    莫扎特的《安魂曲》,歌剧,最近一直在听。
     
    还有斯特拉文基的《火鸟 春之祭》。
    交响乐就是把你死命拖来,然后强行从你天灵盖注入一切它想表现的情绪,管你接受不接受。
    唉……有感兴趣的可以听听。
     
     

    有没有想过去支教,毕业以后。

     
    有没有想过去支教,毕业以后。
    一年以上,在深山里,带完一拨孩子。
    这几天在思索这些。能为这个社会做的实在太少。
    社团方面也不是没有想过。
    开学到现在只是重复做着美工的工作,很累。觉得它能带给自己的机会实在有限,或者说,不对自己的路子。
    做图大部分只出于满足自己的爱好。
    焦头烂额的时候觉得能坐屋里看书听歌背单词就是人生最大惬意之事。
    觉得,能学习就很好。对啊,学习也是为了自己,为了将来能有好的工作,好的生活,有很多钱做自己喜欢事。
    有钱就可以奉献社会。但觉得那是变了味的施舍。有钱人的消遣,良心的安慰。
    如果是用青春呢?我有想过,一直有,现在尤其强烈。
    会不会觉得自己浪费粮食而还有人在饿肚子是种罪恶?自己写着无病呻吟的文字而还有人不识字是种惭愧?
    如果出卖青春能换来一点点对他人的改变也是好的。也算是自己的救赎吧。
     
    写到这里了,看看两年后的自己有没有这个勇气。
     

    结束吧

     
     
    咱就到这儿了,打住吧。
    好吗? 
     

    生病。

     
     
     
    还在发烧,觉得都烧糊涂了。
    悲伤
     
    10月3日
     
     

    我都记得.

     
    凉风吹在脸上,听着reflection eternal.这歌第一次听是在毛帅的空间,之后陪伴了我整个寒假.
    记忆无声渗进每个音符.待到事过境迁,总在显得不合时宜的时刻将一切鲜活地复原.
    我似乎感受到陶然亭内冻结的湖水透过鞋底渗上来的凉气,毛线帽子裹在额头上的轻微毛刺感,冻红的脸碰触到的温热,四目相对.
     
    有些话可以忍着不说,有些事可以咬着牙做,日子依旧,什么都在发生.我都记得.
     
     
     

    唏嘘

     
     
    几万万年月皆如水逝,云卷,风驰,电掣,无不尽去,而至于今年今月而暂有我.
    此暂有之我,又未尝不水逝,云卷,风驰,电掣而疾去也.
     
     

    喜欢你+机场奇遇记

    8月16日,今天的事得说一下.

    一早起来去首都机场送老头和陈祎.老头回美国,陈祎去厄瓜多尔探亲.

    到了机场先碰见钦子一行人去巴里岛.

    下了楼又碰见驸马和立远接AIESEC来实习的俄罗斯妞儿.

    然后我就看见姜武了.刚看以为是姜文,倒吸一口凉气,心跳漏半拍,差点就地倒下.随后定睛一看是他弟,算了,两人长得像,就当我见到姜文了吧.......


    今天的鲁豫有约看到了你的弟弟姜武,才知道姜文和姜武原来是兄弟俩.

    发现这么长时间对你的一切都知之甚少,连 鬼子来了 都没看过,但就是喜欢看到你.

    喜欢你啊.男人就该你这样.

    关于《中国人的精神》

     
    这种能使我们洞悉物象内在生命的安详恬静,如沐天恩的神圣心境便是富于想象的理性,便是中国人的精神.”

     

    这是在<中国人的精神>上看到的.整本书中,可以感觉到那种近似于宗教的美,犹如从暗室的天窗投下的阳光,身体上每个微小的汗毛都沉浸在它的沐浴中,但却隐隐感到压抑.看到一个形容作者辜鸿铭老先生的词,”狂儒”,觉得十分恰当.辜老先生的生平在这里不加赘述了.关于此书更多的感触多是掺着这段时间在柏林的见闻和感受而生的.

     

    当我告诉班里的同学,在中国绝大部分人是没有宗教信仰的,他们显得很是不可意思.因为在他们的观念里,中国,这个国家便是关于宗教的.班里有个学习中国当代艺术的加拿大学生,他对中国的一些理解和看法是十分有趣的.他说他对中国的感觉是一种阴和阳的和谐.阴和阳孕育而出了世间万物.而之后佛教的影响渐渐增加,于是这一切产生了新的观念,那就是禅.他说这就是他对中国文化最深刻的体会.我说中国人之所以不需要宗教是因为中国特有的哲学观念,即儒和道,规范和影响着中国人时,他表示赞同.随后他说但是他感觉现在的中国人,they have religion in their nation.他说他了解到中国的一些学校专门培养一些有着创新思想,独特思维的学生,但是他们并不希望所有的中国人这样.实际上,大多数的中国人思想是多少被政府控制住了.政府不够民主,限制了言论自由.而中国人总那么在意别人的看法,别人的言论,觉得全世界对中国充满了偏见,并因此而愤愤.他说他喜欢看中国的独立电影,因为里面更多的涉及了中国的现实.中国人应该多走出来看看这个世界,了解这个世界是多么希望了解中国,也让中国人能更了解这个世界.

     

    其实我很想接他的话茬,”也许走出来看看,更是为了好好地了解自己”.我很欣赏他对中国文化和现状的这些独特见解,却多少感到可悲和惭愧.他说的中国的问题大多是政治方面,然而更大的问题是正在被蚕食,被人遗忘或是扭曲的中国文化和精神.

     

    在柏林学习德语期间,班里几乎所有人都认为汉语是最难学习的语言.他们必须要我把汉字写到一号字体那么大才能看清楚里面有几横几竖.他们从来读不对我的中文名.而每次我一笔一画写汉字给他们看时,都仿佛经历一次朝圣,身心全部折服于汉字的美.汉字的结构那么端正,平衡,却又轻盈.力道凝聚在每一顿里,而收笔却又潇洒轻扬.应该没有哪一种文字能把精神表现在书写里,在字的本身.我会听到他们说,汉字就像一幅画一样美.

     

    我曾看过一篇文章,提出关于发展曲艺小品这些中华传统文化的独特见解.在日本,相声小品是由清一色的偶像男星表演,如此一来果真收视率大增.这种方式确实让当今国人难以接受.但作者认为任何一种文化都是发展进步的,如果不与时俱进,就会遭到淘汰,因此不见得中国不可以用此法发展曲艺小品.我心里上更倾向于保持相声小品的原汁原味,但顺着这个思路想,也许保护和弘扬中国传统文化,除了些硬手段,另辟蹊径也许会有更好的效果.

    前段时间听到一段中国古典乐器演奏的音乐,顿时震住了.乔楠告诉我那是三弦.更早前我也对琵琶产生过强烈兴趣,原因就是觉得演奏的姿势特别美.大多数人都有过这样的经历.在某个瞬间突然被某种声音,某个姿势,某个画面深深打动或是产生共鸣,便有了想要深入了解的强烈愿望.社会应该提供一个能让我们更容易接触这些文化的途径.当我有了想学琵琶古筝的愿望,很容易就能找到琴房和老师练习学习,而不是花更多的时间考虑在哪上课近,学费会不会太贵,买琴值不值,自己能坚持多久等等只会打消兴趣的琐事.这些文化不该是装在集装箱里,搭着飞机飞来飞去给外国人看的代表中国的宝贝物件,而应该是落根于中国老百姓家的,真正带着中国味儿的寻常玩意儿.

     

    至于真正的中国精神,中国人的精神,我想我没有多少资格可以谈论.和我有接触的人,都是正直,善良,带着中国优良品质的人.而超出我接受范围的人我也绕道远行.但是有种风气,我是可以感觉到的,崇洋媚外的歪风,还带着点鲜明的本土特点,刮得一些人水状般的大脑亢亢直响(昨夜耳朵进水,拍击大脑便有这般声音).我想这多少是人内心状态的一种体现吧,浮躁,苍白.自己还没有那么强的能力组织语言把这些说明白,也没心情写社会现状,<中国人的精神>全书开篇的一段话阐明自己的观点:

     

    要估价一种文明,我们最终要问的问题,不是它是否修建了和能够修建巨大的城市,宏伟壮丽的建筑与宽广平坦的马路,也不是它是否制造了和能够制造漂亮舒适的农具,精致实用的工具,器具和仪器,甚至不是学院的建立,艺术的创造和科学的发明.要估价一种文明,我们必须要问的问题是,它能够造就什么样子的人,什么样的男人和女人.事实上,一种文明所造就的男人和女人,正好显示出该文明的本质和个性,也即显示出该文明的灵魂.”

     

    注重心灵的丰盈,道德的完善,也许我们真该多翻翻老祖宗留下的书.

     

    ,我永远记得班里同学说:tina, you are always peaceful and happy.这样的中国人不可爱吗?

     

    德语课左边坐的是个智利老头,人很有精神,虔诚的穆斯林信徒.喜爱跟人讨论宗教问题.


    其他:

    The seven mile journey

    <The Metamorphosis Project>.

    The Metamorphosis Project

    我给陈励治拷走GY!BE,然后他顺带着给我把The seven  mile journey加到了播放列表.

    给他放GY!BE,他居然说像二流的电影配乐.我也很不客气地直接把TSMJ忽略.

    直到昨晚顺着听完GY!BE听到一首从没听过的曲子.

    开篇第一曲个人觉得太完美了,一下被吸引住了.

    当时以为是GY!BE结尾一直被忽略的附曲,因为感觉同样有种宗教氛围,但没有它那种狂躁感.

    低音背景,简单的钢琴演奏,做足了铺垫,连贯性很好.

    算是氛围营造的上乘之作了......

     

    摄影.感觉自己沿袭我爸的摄影风格越来越明显.以前总嫌他照相太中规中矩,连景色都如此,随便抓张都可以做观光纪念明信片.

    也不知道为什么,有了单反照相也开始中规中矩起来.会更多的考虑画面平衡感,重点和布局.但这样一来会觉得照片少了可以玩味的地方.

    这个,多少还是因为自己技术欠佳吧.弄得我现在都没心情登照片了......

     

     

    布拉格小感.

     
    从柏林开车4个多小时终于到达了布拉格.绵绵细雨下了一路,终于在达到布拉格后一发不可收拾地裹着风下了个痛快.
    袜子冰凉湿腻,一手举伞,一手托着相机,也不管镜头是否淋雨,看到景就拍.可如何拍得尽.一回眸,一转身,一副新的景色又出现.
    狭窄隐秘的街道,或是阴暗的或是精美的橱窗,波西米亚人那种带着一点东方特点的面容,有点媚俗地冲你一笑,或是大声地喧哗.每座房屋都是独一无二的,屋顶,门拱,石柱.....想像着建筑师们是如何的像对待珍宝一样精雕细琢塑造这些.会感到眼花缭乱,像从万花筒看世界,美丽却不太真实.其实没有蔡某某唱的那般华美神秘.可以感觉到的是千百年来,历朝历代,一砖一瓦的积淀.
    如今布拉格载着昔日的辉煌和今日人们对她的憧憬,赞美,带着一丝落魄,略有局促不安地观望着我们.它太庞大了,没有老城小镇有的那种宁静;它又太渺小了,楼堆着楼,街道叠着街道,似乎能看到每一秒都有砖瓦在脱落,听到它不堪重负衰弱地喘息声.
    只有半天的时间在此停留,晚上还要赶回柏林.半天还来不及揭开布拉格神秘的面纱.傍晚离开这座城市,雨终于停了,出了太阳.留下了遗憾,定了再来探访的约定.
     
    对你的爱恋是篇冗长的腹稿,写出来往往很短.
     
    在柏林的日子类似于生活,而不像旅行.异国他乡生活,本应该有更多的感悟,却因为父母在这边,有车有房,没了顾虑,反而顺着比国内还要圆润平坦的轨道走了下去.柏林这座平庸而压抑的城市,少有新鲜感,人也活得没了精神,每日在思念水煮鱼的痛苦中度过.一次布拉格之旅,不能说是完美,却让我感到需要写点什么.
     
    TINKE的烦恼憋在心里我也没法给些实质性的帮助.只想我以后干什么职业,能一夜入户几十万或是几百万呢?除了贩卖器官走私军火似乎就是给你卖画了,奶奶的真做你经济人我一定榨干你!所以这点前期投入是一定要有的.你就做你想做的,有青春和能画画的手,什么不能撒开丫子去闯下.有泪水有挫折才叫青春呢.我他妈又大脑充血瞎起哄了.反正你知道我说什么就好......
     
    回去给你照张黑白照片,配在这里才好.
     
     

     
    每次写文字都像是对自己情感和思想的一次梳理.到底看了以前的文字是如何面红羞愧,觉得幼稚也好,觉得不值得也罢,那都是属于我自己的一部分.所以每次下笔也会谨小慎微,说出来的话除了要负责任,也是自己这一时期最完整的见证.就是觉得有些人删了很是可惜......
    在柏林一切都好.每日上午学德语,下午上网,晚上温习功课或去柏林几个景点转转.这里8点后才开始天黑.看了周国平的元曲小感竟对古典诗词来了兴趣,在使馆翻出一本元曲集子,身处异国他乡,闲来小看几段,别有一番情趣.新相机用的很是上手,甚是开心.
     
    很想你们^^

    对话

    胎儿兔 说:我们家楼下有两口子吵架
     真无敌

    Tutu 说: - -+
     
     胎儿兔 说: 那女的骂 草你妈了比!!
     多好啊
     哈哈 花裙子妞~~
     对对 那女的说 草你妈了比!!
     一直骂
     特别响
      

    Tutu 说: 哈哈哈

     胎儿兔 说: 那男的一直说
      

    Tutu 说: 有气势
     

    胎儿兔 说: 你别叫
     那女的就一直嗷嗷嗷在那叫
     楼下不知道谁家两只狗
     也在叫
     哈哈哈
      

    Tutu 说: 好有画面感

     

    胎儿兔 说: 最后男的没辙了
     就也对着叫
     我赛~~
      

    Tutu 说: 哈哈哈
     

    胎儿兔 说:
     太震撼了
     我家楼下经常有生活短片
     都巨无敌!!
      

    Tutu 说: 你应该时常注意着
     

    胎儿兔 说:你笑的太傻啊
     哈哈哈
     有一次楼下理发店里的小伙儿
     跟女朋友吵架
     
    胎儿兔 说:女的找到理发店里骂
     然后一堆男的给劝出来了
     后来男主角自己出来了
     跟那女的骂
     一听女的就是东北妞
     特别虎
     然后男的就把女的拉到广告牌后面
     街上人看不到 我家正好看到= =+
      

    Tutu 说: = =
     

    胎儿兔 说: 倍儿清楚
     那女的骂了一句
     男的当场就是一大嘴巴抡上去了
     pia pia 的
      

    Tutu 说: 哈哈哈哈
     

    胎儿兔 说: 我赛
     我都无奈了
      

    Tutu 说:
     真火爆诶
     

    胎儿兔 说: 然后那女的就疯了一样
     草你妈了比!!
     就开始猛打
     一下都没打上
     我靠
      

    Tutu 说: = =
     

    胎儿兔 说: 太笨了
      

    Tutu 说: 我想把这段对话登出去
     

    胎儿兔 说: 嗯 去吧 我不怕
      

    Tutu 说: 太有喜感了
     

    胎儿兔 说: 嗯嗯 超无敌~~
     我总有一种偷窥的乐趣= =+

    永远只是小感

     
    只想谈谈艺术,文学的东西.
    最近在看一些插画家的作品.开始听日本的JAZZ HIP HOP,其实只有nujabes.在看张爱玲的流言,继续在图书馆看狼图腾.然后在校内蔫不出出地转载煎蛋的冷新闻.
     
    老张说,艺术最低的是绘画,其次是音乐,最高境界是文学.我也不知道他怎么来的这种说法.这三种东西施加的刺激部位不一样.一直在归纳自己喜好的绘画作品风格.于以前的那些经典作品,自己只能永远抱着瞻仰的心态来欣赏,但确实不知道自己该把注意力集中到那里去细细品尝.唯一上过几节专业素描课,老师带着欣赏了几张大师作品.说你要注意它的光影,它的构图,它的xxxxx.但如果他什么都不说,我只会看着它的笔触猜想它属于之前某个时代的,应该是件经典被珍藏的作品,然后心里自然有了崇敬之意.
    更多的,自己喜欢现代的插画作品.天马行空,没有想不到的创作形式,只有不停地刺激你,激发你更多的灵感.当然我指的只是插画作品,有实用性,装饰性,你可以不去探讨它的深意,只是抱着美学欣赏的态度去看,去模仿.这对我当然比798里那些不知所以然的荒诞作品来得更有意义.那些看着令我发笑.中国现代艺术品市场就是一个荒诞浮美的大泡沫.
     
    有的作品是可以给自己留下深刻印象的.多数是意境与自己的喜好切合.Tinke空间里登过一幅躺在浴池里的小女孩的图片.当初看完没有特别的感觉,过了有段日子后脑子里总是会出现这幅画的画面.就像吃了甜瓜,半天打了个嗝才觉得吃下去的是清香.于是就存了下来,后来得知是一位大师画的.还有一些,中国水墨画,写意的,自己会很喜欢.还有曾经看过的法国印象派画展,几个记混的大师作品.还有永远的梵高.看到张爱玲说,画到法国南部烈日下的向日葵,总嫌着色不够强烈,把颜色大量地推上去,高高凸了起来,油画变成了浮雕.真是再好不过的形容.还是希望自己能学到些艺术理论能支持自己去更好的理解这些作品,而不只是表面上带来的感觉.但有时候艺术也许真不能这么较真.
     
    和Tinke聊天,她说想回到20年代百老汇,JAZZ的那种浮华风格.把空间改成了淡淡的鹅蛋黄,图片我看应该是过去巴黎红磨坊的招贴画?换了个老音乐,觉得不是特别合适.我听了后觉得也不妥,说这音乐适合暗花墙纸和水晶吊顶灯的感觉.之后想自己这说法很讨喜.音乐需要物件来搭配.不是什么气势恢弘,小桥流水的形容,只是生活物品来形容就出了感觉.以前总是乐此不疲地改着空间的背景颜色,图片和音乐.每一种都是个心态体现.后来觉得什么情绪都不是一直的,于是就只用黑和白,黑一般心情不好的时候用.再后来觉得连阴郁都不该是我长久的状态,于是只用白.图片和音乐倒是会时常改改,相互搭配.刚刚改了图片和音乐,简单的大幅花朵,和nujabes的小jazz.
    喜欢nujabes的新专辑.自己竟然会为了一个日本小众jazz hip-hop两次在文章中提到.这应该是我唯一听的一个hip-hop.那种音乐不是不好,总是觉得不适合我,听多了容易浮夸.倒不是为了什么自己的秉性,只是怕浮躁过后总有空虚的时候.但nujabes算个特例.他们的音乐一个词形容就是"禅意".完美无暇的流畅感,轻爵士的跳跃,轻薄但有层次感的音效.连专辑封面都很有诗意.日本音乐就是可以做的如此纯粹却又丰富.
     
    最近还有在听后海大鲨鱼.嗯,看到了中国摇滚乐的进步.但终究觉得他只是个hang on the box的进化版.音乐做得更加成熟,主唱嗓子不错,更加像那么回事.至于hang on the box怎么样,也就那样吧.以前喜欢过她们一段时间,后来觉得她们的音乐实在过于简单了.旋律简单,歌词脑残.其实我这么评价是比较客观的.自己是热血过,对于那种整曲FUCK的歌确实大脑充血地追从过.但过后还是蛮悲凉的,没有什么内涵啊.自己确实肯定古典音乐的伟大以及给人身心带来的熏陶和启迪,于是听听摇滚,也爱着肖邦和贝多芬.至于后摇,那真是最好融合摇滚和古典的音乐.或许它就是当代社会的古典音乐.只是还没有普及.....
    说回来,我确实还是喜欢有层次感的音乐,要感觉是千锤百炼地写出来的,一层叠着一层演奏出来的.但大部分音乐能下的了如此功夫的早就是大投资大手笔的流行乐了,一张专辑什么XXXX倾力演出,XXXX风格的华美体现.如此一来又觉得音乐不纯粹了.小众音乐有些是可以保持其纯粹性的,但抛开初听的新鲜感,之后嚼在嘴里总觉得干瘪无味,音乐缺少张力吧.
    剩下的拨了拨,数了数,就那么几个觉得两者都能兼顾的歌手.王菲是一个.她90年代末大红大紫的时候我可能还没有现在这么爱她.但是现在听她的歌永远是鲜活的,能唱出灵魂的.还有椎名林檎,她是唯一一个把歌调子改几个版本唱我觉得都好听的.看了她08年的演唱会,现场交响乐团配乐.她的歌就是适合这种厚重感觉.还有Nirvana,90年代初的歌,现在听感觉有精神垮了的颓废感.my little airport是个特例,音乐简单到可以,但就是喜欢这种感觉.
     
    然后就是自己的读书周期又来了.自己不是那种读书成瘾的人.看书也是一阵一阵的,看过一本好书这段时间就会一直看.有个别的事一耽搁,这书的事也就放下了.看书也很少有个自己思想上的总结.小说看完顺顺感觉就过了.更喜欢看些散文,有些话语总能找到生活中的影子,几秒或几分钟的强烈共鸣;或是分解一句话,盯着几个词几个字领会它的巧妙.又是老张说的,诗词鉴赏的初级是体会它带来的画面感,但这样是不够的,到了高级要领会它的修辞写作手法.我对文学,包括绘画.其实大部分都只停留在第一等级.更加别提从中感悟什么大悲大喜的情感了.这么说有些可怜,我对文学的欣赏大多很是狭隘.觉得和自己有共鸣的就是好的.于其他那些可能能给自己长知识长见识陶冶情操的东西一般无多大兴趣.导致自己的文字多少很小家子气,像是自说自话.
    然后就是每天必看的煎蛋各种冷新闻.看到好的就在校内转载.臭味相投的人自会会心一笑.
     
    写完很有畅快之感.还望各位看官指点.

    最近看到的有感觉的评论。

     
    懒得写自己的感受了,这些写的都恰到好处,有共鸣,直接拿来.
     
    关于Godspeed you! Black Emperor。
     

     
    来自豆瓣:锂
     
    宗教是个很有意思的事物,西方有一个哲学流派认为神,魔不是存在于天堂或是地域,而是存在于人的思想中,善产生了神性,恶产生了魔性,一个人的体内神性和魔性总是同时存在的,而且二者好比是位于x轴的两端,但是如果你学过数学,你可能听过这样一个理论:x轴如果向两端无限延伸,最终会交汇的,也就是形成了一个圆。。。同样的道理在宗教上也是如此,这也许从一方面解释了一些狂热教徒所做出的一些mad,甚至insane的事情。。。
      
    大概是从今年年初开始我对后摇乐队的好坏分类有了变化,3类:好的,不好的和GY!BE...
      
    GY!BE是一只带有某种极端宗教情绪的乐队,他们音乐中充满着苍凉的,绝望的内容,比如狂热的癫狂的祷告式的旁白,优美的令人恐惧的旋律,以及扭曲的高潮,GY!BE的高潮是他们自身表达神性最直接的手段,一段平稳的,优美的旋律作为主线,搭上无旋律无控制的即兴。。。
      
    Godspeed You ! Black Emperor...
     
     
    终于搞清楚自己第一次听GY!BE那种兴奋感来自哪了.就是那种宗教情绪的东西.自己虽然不信教,但对宗教的一切都狂热的着迷,特别是其黑暗面.不知道这是为什么,有一部分是它带来的神秘感和莫名的恐惧,但不可抗拒.像是介于人,神和未知领域之间,虽然不可测,却都是人性的直接反射.我说不好,宗教是种神奇的力量.
     


    关于张爱玲的内在杀气。

    兔子给推荐看的一篇评论,三联的.打算暑假把家里那本<倾城之恋>看了.

    很多小女生、女文青、女小资、女白领,包括一些女知性,完全陷入张爱玲的文艺腔中,不能自拔,别人帮她们拔也不好使。张爱玲文字的核心绝不是期期艾艾、温婉柔媚的文艺腔,而是飘然的杀气,忽闪忽露……

    女人的文字若过于文艺、只重文艺,那她就是一具深闺怨妇般的行尸走肉。女人的文字也要有杀气,虽不如男人的杀气凝重,但可比男人的杀气轻灵。女人文字的杀气,不能单杀男人,杀那些背叛她们的男人,那样还是怨妇;女人的文字也要跟男人一样,杀世界,杀自然,杀宇宙!

    且看张爱玲的《写什么》:“有个朋友问我:‘无产阶级的故事你会写么?’我想了一想,说:‘不会。要么只有阿妈她们的事,我稍微知道一点。’后来从别处打听到,原来阿妈不能算无产阶级。幸而我并没有改变作风的计划,否则要大为失望了。”张爱玲大师非常明确,自己的文字跟无产阶级无关,只跟资产阶级有关。

    张爱玲说,我们下一代同我们比较起来,损失的比获得的多。例如,他们不能欣赏《红楼梦》。目前,我们“60后”就爱把张爱玲老师这句话告诉“80后”:你们不能欣赏《红楼梦》。

    名气不大的倪弘毅写过一首《重逢》的白话诗,张爱玲认为超过了胡适、刘半农、徐志摩、朱湘:“紫石竹你叫它是片恋之花,三年前,夏色瘫软/就在这死市/你困惫失眠夜……夜色磅礴/言语似夜行车/你说,未来的墓地有夜来香/我说有种‘片刻之恋’吧……你在同代前殉节/疲于喧哗/看不到后面,掩脸沉没……你尽有苍绿。”

    张爱玲评价此诗:“用字像‘瘫软’、‘片恋’,都是极其生硬,然而不过是为了经济字句,得压紧,更为结实,绝不是蓄意要它‘语不惊人死不休’。我尤其喜欢那比方,‘言语似夜行车’,断断续续,远而凄怆……那样的宛转的绝望,在影子里徐徐下陷,伸着弧形的,无骨的白手臂。”果然,张爱玲老师在“弧形的,无骨的白手臂”上看到一团杀气,完成“暴力美学”的最后一击——你尽有苍绿!

    在《谈女人》一文中张爱玲写道:“男人可以跟最下等的酒吧间女侍调情而不失身份,上流女人向那邮差遥遥掷一个飞吻都不行!”张爱玲大师一剑刺向男权的核心:只许男人淫乱,不许女人偷情!

    张爱玲有位叫炎樱的闺蜜,在描写女人头发时写出了用特殊材料制成的文字:“非常非常黑,那种黑是盲人的黑。”这种语言足以震碎男人的修辞山河,有点儿挫败云霄的感觉。

    “他爱她!狠毒的人,他爱她然而对她也不过如此。”“你年轻么?不要紧,过两年就老了。”这便是张爱玲超一流的对人生的打击语言,你要不打击人生,人生便打击你。


     关于《生死朗读》。

         1,
      那么多人都在说《生死朗读》⋯⋯
      2,
      奥斯卡还没开奖的时候,豆瓣上有人问:为什么中国人更关心《生死朗读》?而美国人、美国影评人津津乐道的却是《贫民窟的百万富翁》和《巴顿》?
      因为《生死朗读》是类中国的,因为审判和清算既是民族的共同期待也是共同畏惧,因为审判和清算的该来而迟迟不来已经成为鲠在民族喉间的一根尖刺,因为对于自我审判的集体逃离和集体回避已经是一根新的、日渐加码的耻辱柱。
      而此时此刻,此年,来年,来年的来年,美国人需要集体励志,渴望集体狂欢,所以他们热爱《贫民窟的百万富翁》,所以,仅限于本国人受惠的人民利益,要高于对艺术作品的公正评判。就这一点来说,说实话,奥斯卡还比不上南京的独立影像节呢。
      个人利益、本国利益、本国民利益,是难以跨越的吧。一旦触及,公正终将让位于非公正。假如这一点,真的是概莫能外,那这个世界,确是让人失望。
      3,
      去当当买了原著《朗读者》。
      电影里,米夏的同学在讨论班上激越地叫喊:“⋯⋯她们不过是替罪羊!你们,你们都是我们的父母、老师、长辈,你们怎么会让这一切发生?!”
      这一段,是原著里没有的。只需转换其中一个名词,这问题即适用于我们。你们怎么会让文革发生?你们怎么会让89发生?你们,我们,怎么会让XX、XX、XX发生?
      而原著里有一段,则是电影里没有的。
      米夏去探访一个集中营原址,途中搭车,司机得知米夏是要去看集中营,立刻开始对他冷嘲热讽。那个司机说:“我看过一张枪毙犹太人的照片。照片上,犹太人和士兵的上方,有一名军官坐在窗台上,他跷着二郎腿,吸着一支烟。他看上去有点儿不痛快。也许,事情进展得还不像他想的那么快速干脆。不过,他还是得到了他那份满足,甚至在脸上也有一片得意,也许一天的活计就快干完了,很快就是适意消闲的傍晚了。他并不恨犹太人,他也不⋯⋯”
      这时米夏打断他:“那就是您吧?您坐在窗台上,并且⋯⋯”
      司机立刻刹住车,脸色苍白:“滚下去!”
      4,
      1994年,我所在报社的部主任带我到福州去采访唐敏。唐敏是唯一一位因89而被判入狱一年的职业女作家,出狱后她出版了一本狱中手记。
      采访的间隙,部主任领我去看望他在福州的一位老同学。他这位老同学的名字我亦听见过,他就是文革期间拿手枪顶住我爸胸口的人。我知他手中有血债。
      在福州的那两天于我而言怪异非常,同时见到一位女作家政治犯和一位血债未清偿的造反派。我坐落一边,寂然聆听部主任和老同学的家常闲聊。我的眼睛未曾离开那人片刻,我好奇。然则我看出了什么?
      我什么也没看出来。
      黑暗有多暗?暗到它早已与光明融为一体,并行不悖。
      5,
      豆瓣上有人引述普利摩李维的话:“所有幸存者的回忆都不可靠,不全面,因为他们有幸活到解放。而活得那么久是因为他们比别人多喝一口水,多吃半块面包,甚至可以做轻微一点的苦工,他们是特权俘虏⋯⋯特权俘虏是集中营人口中的少数,却是幸存者中的多数。他们甚至把反抗的囚犯的头压进汤锅里活活淹死。纳粹让这些人满身罪恶,满手血腥,尽可能地受到牵累,建立起强烈的共犯关系⋯⋯这些犹太人连自己人也不放过,只是为了多活一个礼拜。这才是集中营的真面目,不只杀人,而且毁灭灵魂。”
      《生死朗读》已经走得很远,还会不会有电影敢于走得更远?走到普利摩李维之处,袒露那最黑暗之地的所有纠结?
      6,
      从肉体出发,亦能到达爱。这是米夏和汉娜之间的感情。
      15岁时,米夏是勇敢的。两人郊游点餐时,餐馆店员以为汉娜是米夏的妈妈,米夏用一个吻向陌生人宣告,那不是我的母亲,而是我的情人。
      10年后再见汉娜,米夏无论如何不敢承认,他深爱过并且始终不能忘情的,是一个纳粹看守,是全民的敌人。他走到了勇气的边界,碰到了爱的边界。不是所有的恋爱中人,都有机会见识到自己爱的边界的。
      所以在毫无防备之下一头撞上边界的米夏,不能去解救汉娜。而尊重与维护汉娜不识字这一私人秘密,成为米夏不作为的最好借口,它是借口,也确是事实。
      但是米夏事实上不能面对自己的不作为,所以他才给汉娜寄录音带。这一举动,除了余情难忘,还有对自己作为世间唯一一位知情者而不报的愧疚。然而,在汉娜即将出狱的当口,他与汉娜见面,绝不提自己违背法律知情不报,却只问,汉娜对自己在第三帝国时期犯下的罪行有否悔改。这个姿态,是一种优越感的姿态,这优越感来自于一个双手未染血的人面对一个认罪伏法之人的优越。他却未曾想,他双手没有染血,也许仅仅是因为,他没有身处那个年代。这次见面,他的责问,成了汉娜自杀的最大诱因。
      米夏和汉娜之间的爱,从来没有到达那个程度,从来不像他们自我预想的那样强烈。在后期,在米夏这头,这爱呈现为懦弱的连串递进。这爱并不让我感动,却实在让人悲叹。
      7,
      至于汉娜⋯⋯
      汉娜是一个谜,巨大的谜。

     

    去年开学学前教育的时候抽空看的原著,很喜欢,但电影感觉更有韵味.少了书中直白的心理描述,只是音乐,眼神,身体纠缠,抽烟,朗读,那些青春往事萦绕心头便一辈子散不去了.

     


    +后续。我想写给何怡婧,但是她不会看到

     
    吃不下去东西.小何给买的拿破仑和黑米蛋糕咬了一口就咽不下去了,过了几天才扔.每天的面包也只能吃几口.每天几口饭.我这是怎么了怎么了.关键体重也没掉啊.
     

     
    [2009/5/26 23:26:55] 梅兰小屋 说: 你这样做我们都有点接受不了。
    [2009/5/26 23:27:12] 梅兰小屋 说: 本来来探亲是一件大家都高兴的事,
    [2009/5/26 23:29:25] 梅兰小屋 说: 而且萌萌也要来玩,如果你提前走了,谁都玩不开心。仅仅是你为了和同学见见面。父母也没办法去瑞士了,我想你还是再考虑一下。有时牺牲一下个人利益,大家都能兼顾。
    [2009/5/26 23:29:42] 梅兰小屋 说: 在社会上混不可能只一个人痛快。
    [2009/5/26 23:30:29] 梅兰小屋 说: 其实见同学有一周我认为够了
    [2009/5/26 23:30:44] 梅兰小屋 说: 你13日走,21日去学校,
    [2009/5/26 23:31:44] 梅兰小屋 说: 我们都非常希望能一家三口在一起去几个国家转转,人生并不是谁都有此机会。
    [2009/5/26 23:31:59] 梅兰小屋 说: 你在网上吗?
    [2009/5/26 23:32:21] 梅兰小屋 说: 你再想想。
    [2009/5/26 23:32:43] 梅兰小屋 说: 有些事过几天可能就想通了
     
     
    真是无助啊......我可真是彻彻底底的异地了,连假期都没机会.
    这就是他所说的"痛苦太久了,也等不起了"吧.
    4月29日在浙大建筑学院一层女厕所坐马桶上哭了一个多小时,想着如何放弃,一定得放弃.可是总是有小希望慢慢发芽,虽然最后总是被无情摧毁吧......我也不知道自己是真傻还是太乐观了.
    昨天晚上闭着眼睛想这些,是很绝望.但今天早上上物理课时又信心满满了.唉,就是觉得一切都会好起来的,而且会越来越好.我已经再采取措施了.我必须乐观,必须乐观,只有我才能拯救这个死来死去的感情.
     
    自从做生意的事流产后我又开始重新折腾了.等我真挣到钱了再跟你们炫耀吧~~
     
    2009 5 27
     

     
    还有几天就高考了,还是有点小担心兔子.什么事也不敢去打扰她,只能拜拜佛让老天一定保佑她.
     
    觉得尘埃落定了.知道他29号才能回来,便下定决心定了24号的票去柏林.也许暂时先不见真的更好.但是我清楚我心里怎么想的.对勾我真的不能放弃,只是需要多给彼此些空间和时间吧.从来没有直白的在这里袒露过感情,自己不喜欢这样.但我清楚地知道他将是我的坚持,不管它占得地位有多重.我永远都站在他触手可及的地方,只要他回过头就会看到我.剩下的我不能再幻想了,踏踏实实过日子才是对的.
     
    想着这些年还是先把自己那套认准的女人最终的成功是有个好家庭之类的理论抛之脑后吧.趁着年轻还是得努力自己闯荡.感情它该来了就来了,没法强求.
    以前早上一睁眼是我一天最轻松的时刻.前一天的压力,包袱,痛苦什么的在这刻甩的干干净净.现在早上一睁眼就会莫名惆怅,患得患失.分手是很久前的事了,但我感觉还在失恋.之后整天大部分时间会调整的很好,只是心里某一部分,我知道永远回不来了.接受就好了,我没觉得它是大问题.
     
    又重新开始看王卯卯的博客了.她总有自己的一套生活哲理,简单,乐观,但是总有小悲伤.高三那会看着总是笑中带泪.生活就是这样,需要我们哭着坚强起来,然后报以微笑来面对.
     
    然后特别想感谢小何.她是个很实际的人,但跟我讲得道理从没让我接受不了.周六晚上我俩躺在她家的床上敷着面膜聊啊聊.或许每个人都不能完全因为别人的话而有所改变.但是每次我静下心回想过去的时候,总是会想起她的话,某些在应验.我没有打算以后全听她的,就这么一直扯淡就很好.能扯一辈子就好了....
     
     

    5月12日后的第一天

     
     
    昨天下午出了学校去网吧过理论考试.街道两边的电线杆上系着黄丝带.汶川地震一周年.去年14:28时我正低头吃鸡蛋,王蓓在台上滔滔不绝.顿时觉得头晕眼花一阵,蛋白一直送不到嘴里.然后伟哥手机上网查到是四川地震了.
    一周年了.每次想到那么多生灵瞬间消灭,多少家庭支离破碎都很难控制情绪.那种痛苦不是我们可以想象到的.虽然自己从未落过泪,但每次想到这些都会胸口发紧.
    不想说太多了,愿生者好好生活.汶川加油.
     
    然后,昨天上近代史,听到邓小平评论毛主席的一段话:没有毛主席,至少我们中国人民还要在黑暗中摸索更长的时间.竟然哭了出来.
     
    上周五因为修电脑,没有去看<南京南京>.去浙大前,小何说,你要是郁闷就去找电影院看南京南京吧,自己的小感情比起国家的这些灾难耻辱能算什么呢.
     
    自己的小感情比起国家的灾难耻辱能算什么呢.
    振兴中华民族的事真的要时刻在心中,然后一定要有所行动啊.我不是说的玩的.....
     
     

    不可撤销。

     
    在杭州就就一直在想着如何写杭州游记,题目叫"北京人在杭州",底下分很多副标题.然后抒情的,记叙的,描写的,统统一锅烩.可谁知道回来就有各种忙,倒是没有那个闲情去写什么游记了.
     
    ZXZ,一个注定的过客.约了数次ZXZ给修电脑,终于在昨天晚上将电脑彻底修好,回宿舍上了下网,没问题.两个礼拜基本脱离网络生活,除了在杭州那个四星级酒店上了一晚那个20多寸大屏液晶电脑外.发现这是种很好的能让自己放下心里重担,正常生活的方式.以至于现在重新联网,自己都不确定还能不能积极面对生活.ZXZ是个让我感到轻微压力和距离,但是很美好的人.等待系统安装,他只是有一搭没一搭的说着他的那些经历.什么校优秀辩手,优秀编剧,一堆没有听说过的商业社团和肯定每个人都听说过的大公司.最近在当亚太地区信息类奥林匹克大赛的志愿者.他说人生短暂,自己总是要去尝试新的事物.每段时间,都要给自己设立新的目标,成功后就会放手,寻找下一个目标.他说下学期也许达到目标就会退掉AIESEC.他说感情是麻烦的东西,不放手就出不来了.自己无语,是赞同,但是自己永远不会在合适的时候潇洒地学会放手.很喜欢建二的咖啡厅,5,6块现磨的咖啡,看打工学生不娴熟的技巧,还可以找他们拷走背景音乐.一人一杯,然后看他打了会百战天虫.这是电脑里唯一的游戏,自己还不会玩.看到各种曲折的自杀方法后,告诉他自己见过高手玩,能用绳索到达自己想去的任何地方.他说你在哪看到的高手玩,我笑了笑说,就是高手.8点40他先走了.我收拾好东西离开建二,看到天空一轮满月,周围一圈晕光.是有冲动发给"高手"短信让他抬头看看天空,就想以前一直习惯的那样.叹了口气,加快脚步回了宿舍.之后在SPOT工作到12点20.
     
    JA OC.自己在电脑坏了后,去杭州之前,被琪琪忽悠当上了.扔下了一堆任务跑到杭州受了一圈刺激,回来加班加点的做.但还感觉轻松,除了被逼当了第一次JA开课的CHAIR.也就是昨天.说实话自己真的很怵做什么主持.之前有次想去体验下,于是报名了工管联谊的主持人.在第一轮面试说了几个什么"麦田","阳光","雨露"后彻底被自己吓到了.连忙发了短信要求退出....说真的,这种屁事真没什么必要跟这写,不过就是记下自己曾经当了次主持.好坏也不评论了,以后不要再做了就是了...= =+
     
    在杭州认识了个姜伯伯.是通过妈妈介绍帮我在杭州订房子的人,之前只是通过邮件联系,唯一打的一次电话害我紧张了半天.到了杭州都是他的外甥接送我.2号晚上请了我们在很偏僻的地方吃了顿最地道的钱塘江河鲜.那晚着实有些变扭,跟商人毕竟不会打交道.回来后竟然认作了老师让他教着做点小生意.叫老师只是因为他自己不喜欢我叫伯伯,说自己心理年龄比我小.今天被他表扬脾气好,爱动脑,很勤奋.然后发了自己想要货品的信息.怎么说呢,感觉自己遇到贵人了....周四萝卜来了学校,中午拿着本一起去了柠檬新语,蹭网,点了很浓的奶茶.上网加了姜老师的Msn,初步说了自己想做生意的想法,还有十一那个阅兵出租房计划.热血澎湃了一番.
    萝卜还是老样子.感觉有段时间已经从记忆里抹除,忘了是曾经在一起的时候还是分手那段.感觉一直就是朋友.
     
    这篇文章写写存存,拖了两天.记忆一直向前蔓延.达到杭州便是一个节点.选择性的回避,那是一个雷区.
    就是这样了.日子继续.
     
    感谢和我杭州同行的人,荔枝,驸马,鸭梨.感谢兔子,小何,于球,猫,C和Z.
    这些日子,一切关于友谊.
     

     
     
     

    leaving for Hangzhou

     
    答应了好好的杭州之旅,承诺的"携巨款吃小吃"之类的,成了自己的无趣找乐.然后今天接了荔枝的电话,电话那头的电吉他杂音,听了个离奇的故事.冷笑一番.然后发现这回出行的一行人都挺奇怪的.都需要互相善后服务.应该蛮难忘的这回出游.
    只能说每次都能打破我的心理承受底线.然后忍耐,自我欺骗带来的短暂欢乐,长时间的无精打采,歇斯底里的哭泣,很快平静,这些成了一直的状态,这些日子都是这样.快两个月了.都忘了什么时候是最低谷,什么时候享受过快乐,还要持续多久.当麻木成了习惯,我可能就痊愈了,全盘接受,就不会悲伤了.
     
    网坏了,具体原因我也不知道,来维修了两次也没解决.那大爷非说是我电脑问题.我不相信,便跑出来蹭网,果然电脑没问题.写了一半的论文,还没有什么思路.写了上面这些,感觉舒服多了.
     
    为了些奇怪的坚持而坚持,可能只是还没有等来那致命的最后一击.飞蛾扑火,不过如此.
    It may all end tomorrow.然后尘埃落定.一个新的等待的开始.我还是会坚持,虽然这可能变成一场无尽头的闹剧.
    就是这样,自己还是很爱他.你们等我回来吧.
     
     

    许巍的歌美好的让人想哭

     
    然后还是很想他。
    你是记忆中最美的春天。
    是我难已再回去的昨天。