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♣ PerFecT HurTs ♣The Year That Was.... |
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近来一切安好.每次写文字都像是对自己情感和思想的一次梳理.到底看了以前的文字是如何面红羞愧,觉得幼稚也好,觉得不值得也罢,那都是属于我自己的一部分.所以每次下笔也会谨小慎微,说出来的话除了要负责任,也是自己这一时期最完整的见证.就是觉得有些人删了很是可惜......
在柏林一切都好.每日上午学德语,下午上网,晚上温习功课或去柏林几个景点转转.这里8点后才开始天黑.看了周国平的元曲小感竟对古典诗词来了兴趣,在使馆翻出一本元曲集子,身处异国他乡,闲来小看几段,别有一番情趣.新相机用的很是上手,甚是开心.
很想你们^^ 对话胎儿兔 说:我们家楼下有两口子吵架 Tutu 说: - -+ Tutu 说: 哈哈哈 胎儿兔 说: 那男的一直说 Tutu 说: 有气势 胎儿兔 说: 你别叫 Tutu 说: 好有画面感
胎儿兔 说: 最后男的没辙了 Tutu 说: 哈哈哈 胎儿兔 说: Tutu 说: 你应该时常注意着 胎儿兔 说:你笑的太傻啊 Tutu 说: = = 胎儿兔 说: 倍儿清楚 Tutu 说: 哈哈哈哈 胎儿兔 说: 我赛 Tutu 说: 胎儿兔 说: 然后那女的就疯了一样 Tutu 说: = = 胎儿兔 说: 太笨了 Tutu 说: 我想把这段对话登出去 胎儿兔 说: 嗯 去吧 我不怕 Tutu 说: 太有喜感了 胎儿兔 说: 嗯嗯 超无敌~~ 永远只是小感只想谈谈艺术,文学的东西.
最近在看一些插画家的作品.开始听日本的JAZZ HIP HOP,其实只有nujabes.在看张爱玲的流言,继续在图书馆看狼图腾.然后在校内蔫不出出地转载煎蛋的冷新闻.
老张说,艺术最低的是绘画,其次是音乐,最高境界是文学.我也不知道他怎么来的这种说法.这三种东西施加的刺激部位不一样.一直在归纳自己喜好的绘画作品风格.于以前的那些经典作品,自己只能永远抱着瞻仰的心态来欣赏,但确实不知道自己该把注意力集中到那里去细细品尝.唯一上过几节专业素描课,老师带着欣赏了几张大师作品.说你要注意它的光影,它的构图,它的xxxxx.但如果他什么都不说,我只会看着它的笔触猜想它属于之前某个时代的,应该是件经典被珍藏的作品,然后心里自然有了崇敬之意.
更多的,自己喜欢现代的插画作品.天马行空,没有想不到的创作形式,只有不停地刺激你,激发你更多的灵感.当然我指的只是插画作品,有实用性,装饰性,你可以不去探讨它的深意,只是抱着美学欣赏的态度去看,去模仿.这对我当然比798里那些不知所以然的荒诞作品来得更有意义.那些看着令我发笑.中国现代艺术品市场就是一个荒诞浮美的大泡沫.
有的作品是可以给自己留下深刻印象的.多数是意境与自己的喜好切合.Tinke空间里登过一幅躺在浴池里的小女孩的图片.当初看完没有特别的感觉,过了有段日子后脑子里总是会出现这幅画的画面.就像吃了甜瓜,半天打了个嗝才觉得吃下去的是清香.于是就存了下来,后来得知是一位大师画的.还有一些,中国水墨画,写意的,自己会很喜欢.还有曾经看过的法国印象派画展,几个记混的大师作品.还有永远的梵高.看到张爱玲说,画到法国南部烈日下的向日葵,总嫌着色不够强烈,把颜色大量地推上去,高高凸了起来,油画变成了浮雕.真是再好不过的形容.还是希望自己能学到些艺术理论能支持自己去更好的理解这些作品,而不只是表面上带来的感觉.但有时候艺术也许真不能这么较真.
和Tinke聊天,她说想回到20年代百老汇,JAZZ的那种浮华风格.把空间改成了淡淡的鹅蛋黄,图片我看应该是过去巴黎红磨坊的招贴画?换了个老音乐,觉得不是特别合适.我听了后觉得也不妥,说这音乐适合暗花墙纸和水晶吊顶灯的感觉.之后想自己这说法很讨喜.音乐需要物件来搭配.不是什么气势恢弘,小桥流水的形容,只是生活物品来形容就出了感觉.以前总是乐此不疲地改着空间的背景颜色,图片和音乐.每一种都是个心态体现.后来觉得什么情绪都不是一直的,于是就只用黑和白,黑一般心情不好的时候用.再后来觉得连阴郁都不该是我长久的状态,于是只用白.图片和音乐倒是会时常改改,相互搭配.刚刚改了图片和音乐,简单的大幅花朵,和nujabes的小jazz.
喜欢nujabes的新专辑.自己竟然会为了一个日本小众jazz hip-hop两次在文章中提到.这应该是我唯一听的一个hip-hop.那种音乐不是不好,总是觉得不适合我,听多了容易浮夸.倒不是为了什么自己的秉性,只是怕浮躁过后总有空虚的时候.但nujabes算个特例.他们的音乐一个词形容就是"禅意".完美无暇的流畅感,轻爵士的跳跃,轻薄但有层次感的音效.连专辑封面都很有诗意.日本音乐就是可以做的如此纯粹却又丰富. 最近还有在听后海大鲨鱼.嗯,看到了中国摇滚乐的进步.但终究觉得他只是个hang on the box的进化版.音乐做得更加成熟,主唱嗓子不错,更加像那么回事.至于hang on the box怎么样,也就那样吧.以前喜欢过她们一段时间,后来觉得她们的音乐实在过于简单了.旋律简单,歌词脑残.其实我这么评价是比较客观的.自己是热血过,对于那种整曲FUCK的歌确实大脑充血地追从过.但过后还是蛮悲凉的,没有什么内涵啊.自己确实肯定古典音乐的伟大以及给人身心带来的熏陶和启迪,于是听听摇滚,也爱着肖邦和贝多芬.至于后摇,那真是最好融合摇滚和古典的音乐.或许它就是当代社会的古典音乐.只是还没有普及..... 说回来,我确实还是喜欢有层次感的音乐,要感觉是千锤百炼地写出来的,一层叠着一层演奏出来的.但大部分音乐能下的了如此功夫的早就是大投资大手笔的流行乐了,一张专辑什么XXXX倾力演出,XXXX风格的华美体现.如此一来又觉得音乐不纯粹了.小众音乐有些是可以保持其纯粹性的,但抛开初听的新鲜感,之后嚼在嘴里总觉得干瘪无味,音乐缺少张力吧. 剩下的拨了拨,数了数,就那么几个觉得两者都能兼顾的歌手.王菲是一个.她90年代末大红大紫的时候我可能还没有现在这么爱她.但是现在听她的歌永远是鲜活的,能唱出灵魂的.还有椎名林檎,她是唯一一个把歌调子改几个版本唱我觉得都好听的.看了她08年的演唱会,现场交响乐团配乐.她的歌就是适合这种厚重感觉.还有Nirvana,90年代初的歌,现在听感觉有精神垮了的颓废感.my little airport是个特例,音乐简单到可以,但就是喜欢这种感觉. 然后就是自己的读书周期又来了.自己不是那种读书成瘾的人.看书也是一阵一阵的,看过一本好书这段时间就会一直看.有个别的事一耽搁,这书的事也就放下了.看书也很少有个自己思想上的总结.小说看完顺顺感觉就过了.更喜欢看些散文,有些话语总能找到生活中的影子,几秒或几分钟的强烈共鸣;或是分解一句话,盯着几个词几个字领会它的巧妙.又是老张说的,诗词鉴赏的初级是体会它带来的画面感,但这样是不够的,到了高级要领会它的修辞写作手法.我对文学,包括绘画.其实大部分都只停留在第一等级.更加别提从中感悟什么大悲大喜的情感了.这么说有些可怜,我对文学的欣赏大多很是狭隘.觉得和自己有共鸣的就是好的.于其他那些可能能给自己长知识长见识陶冶情操的东西一般无多大兴趣.导致自己的文字多少很小家子气,像是自说自话. 然后就是每天必看的煎蛋各种冷新闻.看到好的就在校内转载.臭味相投的人自会会心一笑. 写完很有畅快之感.还望各位看官指点. 最近看到的有感觉的评论。懒得写自己的感受了,这些写的都恰到好处,有共鸣,直接拿来.
关于Godspeed you! Black Emperor。
来自豆瓣:锂
宗教是个很有意思的事物,西方有一个哲学流派认为神,魔不是存在于天堂或是地域,而是存在于人的思想中,善产生了神性,恶产生了魔性,一个人的体内神性和魔性总是同时存在的,而且二者好比是位于x轴的两端,但是如果你学过数学,你可能听过这样一个理论:x轴如果向两端无限延伸,最终会交汇的,也就是形成了一个圆。。。同样的道理在宗教上也是如此,这也许从一方面解释了一些狂热教徒所做出的一些mad,甚至insane的事情。。。
大概是从今年年初开始我对后摇乐队的好坏分类有了变化,3类:好的,不好的和GY!BE... GY!BE是一只带有某种极端宗教情绪的乐队,他们音乐中充满着苍凉的,绝望的内容,比如狂热的癫狂的祷告式的旁白,优美的令人恐惧的旋律,以及扭曲的高潮,GY!BE的高潮是他们自身表达神性最直接的手段,一段平稳的,优美的旋律作为主线,搭上无旋律无控制的即兴。。。 Godspeed You ! Black Emperor... 终于搞清楚自己第一次听GY!BE那种兴奋感来自哪了.就是那种宗教情绪的东西.自己虽然不信教,但对宗教的一切都狂热的着迷,特别是其黑暗面.不知道这是为什么,有一部分是它带来的神秘感和莫名的恐惧,但不可抗拒.像是介于人,神和未知领域之间,虽然不可测,却都是人性的直接反射.我说不好,宗教是种神奇的力量.
关于张爱玲的内在杀气。 兔子给推荐看的一篇评论,三联的.打算暑假把家里那本<倾城之恋>看了. 很多小女生、女文青、女小资、女白领,包括一些女知性,完全陷入张爱玲的文艺腔中,不能自拔,别人帮她们拔也不好使。张爱玲文字的核心绝不是期期艾艾、温婉柔媚的文艺腔,而是飘然的杀气,忽闪忽露…… 女人的文字若过于文艺、只重文艺,那她就是一具深闺怨妇般的行尸走肉。女人的文字也要有杀气,虽不如男人的杀气凝重,但可比男人的杀气轻灵。女人文字的杀气,不能单杀男人,杀那些背叛她们的男人,那样还是怨妇;女人的文字也要跟男人一样,杀世界,杀自然,杀宇宙! 且看张爱玲的《写什么》:“有个朋友问我:‘无产阶级的故事你会写么?’我想了一想,说:‘不会。要么只有阿妈她们的事,我稍微知道一点。’后来从别处打听到,原来阿妈不能算无产阶级。幸而我并没有改变作风的计划,否则要大为失望了。”张爱玲大师非常明确,自己的文字跟无产阶级无关,只跟资产阶级有关。 张爱玲说,我们下一代同我们比较起来,损失的比获得的多。例如,他们不能欣赏《红楼梦》。目前,我们“60后”就爱把张爱玲老师这句话告诉“80后”:你们不能欣赏《红楼梦》。 名气不大的倪弘毅写过一首《重逢》的白话诗,张爱玲认为超过了胡适、刘半农、徐志摩、朱湘:“紫石竹你叫它是片恋之花,三年前,夏色瘫软/就在这死市/你困惫失眠夜……夜色磅礴/言语似夜行车/你说,未来的墓地有夜来香/我说有种‘片刻之恋’吧……你在同代前殉节/疲于喧哗/看不到后面,掩脸沉没……你尽有苍绿。” 张爱玲评价此诗:“用字像‘瘫软’、‘片恋’,都是极其生硬,然而不过是为了经济字句,得压紧,更为结实,绝不是蓄意要它‘语不惊人死不休’。我尤其喜欢那比方,‘言语似夜行车’,断断续续,远而凄怆……那样的宛转的绝望,在影子里徐徐下陷,伸着弧形的,无骨的白手臂。”果然,张爱玲老师在“弧形的,无骨的白手臂”上看到一团杀气,完成“暴力美学”的最后一击——你尽有苍绿! 在《谈女人》一文中张爱玲写道:“男人可以跟最下等的酒吧间女侍调情而不失身份,上流女人向那邮差遥遥掷一个飞吻都不行!”张爱玲大师一剑刺向男权的核心:只许男人淫乱,不许女人偷情! 张爱玲有位叫炎樱的闺蜜,在描写女人头发时写出了用特殊材料制成的文字:“非常非常黑,那种黑是盲人的黑。”这种语言足以震碎男人的修辞山河,有点儿挫败云霄的感觉。 “他爱她!狠毒的人,他爱她然而对她也不过如此。”“你年轻么?不要紧,过两年就老了。”这便是张爱玲超一流的对人生的打击语言,你要不打击人生,人生便打击你。
关于《生死朗读》。 1,
去年开学学前教育的时候抽空看的原著,很喜欢,但电影感觉更有韵味.少了书中直白的心理描述,只是音乐,眼神,身体纠缠,抽烟,朗读,那些青春往事萦绕心头便一辈子散不去了.
+后续。我想写给何怡婧,但是她不会看到吃不下去东西.小何给买的拿破仑和黑米蛋糕咬了一口就咽不下去了,过了几天才扔.每天的面包也只能吃几口.每天几口饭.我这是怎么了怎么了.关键体重也没掉啊.
[2009/5/26 23:26:55] 梅兰小屋 说: 你这样做我们都有点接受不了。
[2009/5/26 23:27:12] 梅兰小屋 说: 本来来探亲是一件大家都高兴的事, [2009/5/26 23:29:25] 梅兰小屋 说: 而且萌萌也要来玩,如果你提前走了,谁都玩不开心。仅仅是你为了和同学见见面。父母也没办法去瑞士了,我想你还是再考虑一下。有时牺牲一下个人利益,大家都能兼顾。 [2009/5/26 23:29:42] 梅兰小屋 说: 在社会上混不可能只一个人痛快。 [2009/5/26 23:30:29] 梅兰小屋 说: 其实见同学有一周我认为够了 [2009/5/26 23:30:44] 梅兰小屋 说: 你13日走,21日去学校, [2009/5/26 23:31:44] 梅兰小屋 说: 我们都非常希望能一家三口在一起去几个国家转转,人生并不是谁都有此机会。 [2009/5/26 23:31:59] 梅兰小屋 说: 你在网上吗? [2009/5/26 23:32:21] 梅兰小屋 说: 你再想想。 [2009/5/26 23:32:43] 梅兰小屋 说: 有些事过几天可能就想通了 真是无助啊......我可真是彻彻底底的异地了,连假期都没机会.
这就是他所说的"痛苦太久了,也等不起了"吧.
4月29日在浙大建筑学院一层女厕所坐马桶上哭了一个多小时,想着如何放弃,一定得放弃.可是总是有小希望慢慢发芽,虽然最后总是被无情摧毁吧......我也不知道自己是真傻还是太乐观了.
昨天晚上闭着眼睛想这些,是很绝望.但今天早上上物理课时又信心满满了.唉,就是觉得一切都会好起来的,而且会越来越好.我已经再采取措施了.我必须乐观,必须乐观,只有我才能拯救这个死来死去的感情.
自从做生意的事流产后我又开始重新折腾了.等我真挣到钱了再跟你们炫耀吧~~
2009 5 27
还有几天就高考了,还是有点小担心兔子.什么事也不敢去打扰她,只能拜拜佛让老天一定保佑她.
觉得尘埃落定了.知道他29号才能回来,便下定决心定了24号的票去柏林.也许暂时先不见真的更好.但是我清楚我心里怎么想的.对勾我真的不能放弃,只是需要多给彼此些空间和时间吧.从来没有直白的在这里袒露过感情,自己不喜欢这样.但我清楚地知道他将是我的坚持,不管它占得地位有多重.我永远都站在他触手可及的地方,只要他回过头就会看到我.剩下的我不能再幻想了,踏踏实实过日子才是对的.
想着这些年还是先把自己那套认准的女人最终的成功是有个好家庭之类的理论抛之脑后吧.趁着年轻还是得努力自己闯荡.感情它该来了就来了,没法强求.
以前早上一睁眼是我一天最轻松的时刻.前一天的压力,包袱,痛苦什么的在这刻甩的干干净净.现在早上一睁眼就会莫名惆怅,患得患失.分手是很久前的事了,但我感觉还在失恋.之后整天大部分时间会调整的很好,只是心里某一部分,我知道永远回不来了.接受就好了,我没觉得它是大问题.
又重新开始看王卯卯的博客了.她总有自己的一套生活哲理,简单,乐观,但是总有小悲伤.高三那会看着总是笑中带泪.生活就是这样,需要我们哭着坚强起来,然后报以微笑来面对.
然后特别想感谢小何.她是个很实际的人,但跟我讲得道理从没让我接受不了.周六晚上我俩躺在她家的床上敷着面膜聊啊聊.或许每个人都不能完全因为别人的话而有所改变.但是每次我静下心回想过去的时候,总是会想起她的话,某些在应验.我没有打算以后全听她的,就这么一直扯淡就很好.能扯一辈子就好了....
5月12日后的第一天昨天下午出了学校去网吧过理论考试.街道两边的电线杆上系着黄丝带.汶川地震一周年.去年14:28时我正低头吃鸡蛋,王蓓在台上滔滔不绝.顿时觉得头晕眼花一阵,蛋白一直送不到嘴里.然后伟哥手机上网查到是四川地震了.
一周年了.每次想到那么多生灵瞬间消灭,多少家庭支离破碎都很难控制情绪.那种痛苦不是我们可以想象到的.虽然自己从未落过泪,但每次想到这些都会胸口发紧.
不想说太多了,愿生者好好生活.汶川加油.
然后,昨天上近代史,听到邓小平评论毛主席的一段话:没有毛主席,至少我们中国人民还要在黑暗中摸索更长的时间.竟然哭了出来.
上周五因为修电脑,没有去看<南京南京>.去浙大前,小何说,你要是郁闷就去找电影院看南京南京吧,自己的小感情比起国家的这些灾难耻辱能算什么呢.
自己的小感情比起国家的灾难耻辱能算什么呢.
振兴中华民族的事真的要时刻在心中,然后一定要有所行动啊.我不是说的玩的.....
不可撤销。在杭州就就一直在想着如何写杭州游记,题目叫"北京人在杭州",底下分很多副标题.然后抒情的,记叙的,描写的,统统一锅烩.可谁知道回来就有各种忙,倒是没有那个闲情去写什么游记了.
ZXZ,一个注定的过客.约了数次ZXZ给修电脑,终于在昨天晚上将电脑彻底修好,回宿舍上了下网,没问题.两个礼拜基本脱离网络生活,除了在杭州那个四星级酒店上了一晚那个20多寸大屏液晶电脑外.发现这是种很好的能让自己放下心里重担,正常生活的方式.以至于现在重新联网,自己都不确定还能不能积极面对生活.ZXZ是个让我感到轻微压力和距离,但是很美好的人.等待系统安装,他只是有一搭没一搭的说着他的那些经历.什么校优秀辩手,优秀编剧,一堆没有听说过的商业社团和肯定每个人都听说过的大公司.最近在当亚太地区信息类奥林匹克大赛的志愿者.他说人生短暂,自己总是要去尝试新的事物.每段时间,都要给自己设立新的目标,成功后就会放手,寻找下一个目标.他说下学期也许达到目标就会退掉AIESEC.他说感情是麻烦的东西,不放手就出不来了.自己无语,是赞同,但是自己永远不会在合适的时候潇洒地学会放手.很喜欢建二的咖啡厅,5,6块现磨的咖啡,看打工学生不娴熟的技巧,还可以找他们拷走背景音乐.一人一杯,然后看他打了会百战天虫.这是电脑里唯一的游戏,自己还不会玩.看到各种曲折的自杀方法后,告诉他自己见过高手玩,能用绳索到达自己想去的任何地方.他说你在哪看到的高手玩,我笑了笑说,就是高手.8点40他先走了.我收拾好东西离开建二,看到天空一轮满月,周围一圈晕光.是有冲动发给"高手"短信让他抬头看看天空,就想以前一直习惯的那样.叹了口气,加快脚步回了宿舍.之后在SPOT工作到12点20.
JA OC.自己在电脑坏了后,去杭州之前,被琪琪忽悠当上了.扔下了一堆任务跑到杭州受了一圈刺激,回来加班加点的做.但还感觉轻松,除了被逼当了第一次JA开课的CHAIR.也就是昨天.说实话自己真的很怵做什么主持.之前有次想去体验下,于是报名了工管联谊的主持人.在第一轮面试说了几个什么"麦田","阳光","雨露"后彻底被自己吓到了.连忙发了短信要求退出....说真的,这种屁事真没什么必要跟这写,不过就是记下自己曾经当了次主持.好坏也不评论了,以后不要再做了就是了...= =+
在杭州认识了个姜伯伯.是通过妈妈介绍帮我在杭州订房子的人,之前只是通过邮件联系,唯一打的一次电话害我紧张了半天.到了杭州都是他的外甥接送我.2号晚上请了我们在很偏僻的地方吃了顿最地道的钱塘江河鲜.那晚着实有些变扭,跟商人毕竟不会打交道.回来后竟然认作了老师让他教着做点小生意.叫老师只是因为他自己不喜欢我叫伯伯,说自己心理年龄比我小.今天被他表扬脾气好,爱动脑,很勤奋.然后发了自己想要货品的信息.怎么说呢,感觉自己遇到贵人了....周四萝卜来了学校,中午拿着本一起去了柠檬新语,蹭网,点了很浓的奶茶.上网加了姜老师的Msn,初步说了自己想做生意的想法,还有十一那个阅兵出租房计划.热血澎湃了一番.
萝卜还是老样子.感觉有段时间已经从记忆里抹除,忘了是曾经在一起的时候还是分手那段.感觉一直就是朋友.
这篇文章写写存存,拖了两天.记忆一直向前蔓延.达到杭州便是一个节点.选择性的回避,那是一个雷区.
就是这样了.日子继续.
感谢和我杭州同行的人,荔枝,驸马,鸭梨.感谢兔子,小何,于球,猫,C和Z.
这些日子,一切关于友谊.
leaving for Hangzhou答应了好好的杭州之旅,承诺的"携巨款吃小吃"之类的,成了自己的无趣找乐.然后今天接了荔枝的电话,电话那头的电吉他杂音,听了个离奇的故事.冷笑一番.然后发现这回出行的一行人都挺奇怪的.都需要互相善后服务.应该蛮难忘的这回出游.
只能说每次都能打破我的心理承受底线.然后忍耐,自我欺骗带来的短暂欢乐,长时间的无精打采,歇斯底里的哭泣,很快平静,这些成了一直的状态,这些日子都是这样.快两个月了.都忘了什么时候是最低谷,什么时候享受过快乐,还要持续多久.当麻木成了习惯,我可能就痊愈了,全盘接受,就不会悲伤了.
网坏了,具体原因我也不知道,来维修了两次也没解决.那大爷非说是我电脑问题.我不相信,便跑出来蹭网,果然电脑没问题.写了一半的论文,还没有什么思路.写了上面这些,感觉舒服多了.
为了些奇怪的坚持而坚持,可能只是还没有等来那致命的最后一击.飞蛾扑火,不过如此.
It may all end tomorrow.然后尘埃落定.一个新的等待的开始.我还是会坚持,虽然这可能变成一场无尽头的闹剧.
就是这样,自己还是很爱他.你们等我回来吧.
许巍的歌美好的让人想哭然后还是很想他。
你是记忆中最美的春天。
是我难已再回去的昨天。 Katrien3月22日.第二次提出分手.我答应了.有了勇气跟于球说明了情况.半日的平静,后半日的不住想念.
3月23日.哭了一天.没吃什么东西,晚上胃疼,躲在墙角哭.听了朋友的建议.收到他最后一条短信.
3月24日.很平静.看了电影,刺杀希特勒.兔子发短信说了考试的担心,跟我聊了聊,心里很暖.熄灯后发给他"今天下雪了.要睡觉了,晚安."一首一首听昔日的歌,一些片段闪过.mogwai的katrien让我泪流满面.
3月25日.正式分手手第四天.清醒了很多,又重新回到这里.
不知道会说些什么.今天很累.没有人的时候眼睛会一阵发酸,但哭不出来了,于是便化作一阵叹息.深深的平静,亦或是些许低落.自己无力抵抗,亦无力加强.我被排除在自己的身体之外,只是静静地看着它.像是一种无意识的自我削弱.我能说自己还是很坚强的吗?没有无病呻吟,没有自我怜惜,连最初的委屈和不解现在都不存在了.没有感觉被抛弃,亦没有喝酒抽烟,自我堕落.也不想说这是什么个人尊严所在.对我和他的未来还有十足的信心,可不知道自己凭借什么这样自信,对这长长的等待也不知要如何度过.他一定也在难过,只是他什么都不愿跟我说了.
关于Katrien.8月8日.一起看完了开幕式,混乱中匆匆离开,在后海银锭桥碰面.亲吻,拥抱.夜里3点手拉手走在平安大街上,唱了几首王菲的歌.在胡同口撞见妈妈.屋顶阴影下的匆匆分别.回家若无其事地说"他可能是喜欢我的".8月9日,7:15的火车去长春,我开始了长白山之旅.11点多的飞机,他飞往杭州.就此分别.只是不住的惦念.那夜整晚的不能入睡,凌晨4:26,听着katrien,在小黑本上写下了碎碎几句.这思绪是可以刻在音乐里读取的.
谢谢我的朋友,在我最艰难的时候扶持我走过.
谢谢爸妈,每天跨越7个时区的电话,嘱咐他们的女儿要吃饱,要坚强.
我写在这里的,为了铭记,爱我的人,我爱的人,和本不属于我的阴霾.
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